¿Podrías dejar de cumplir años? (One shot)

Título: ¿Podrías dejar de cumplir años?

Autora: Andra

Pareja: SS/HP

Disclaimer: ninguno de los personajes son míos, todos pertenecen a Rowling, Warner Bross, su editora y la santa madre de todos ellos, que estará muy orgullosa de las cantidades obscenas de dinero que ganan con ellos.

Género: Parodía/Humor

Clasificación:...mmmm...N-13?



Escrito para el reto de la Mazmorra: Feliz cumpleaños, mi niño dorado.







-¿Severus, qué haces?

-Tortilla de patatas.

O_o

-¿Cómo?

-Pues según esto primero se pelan las tubérculos, luego se cortan en lascas procurando no hacer el corte total para que salga todo el almidón, luego se ponen a freír mientras se corta la cebolla fina y se baten los huevos que luego tienes que...

-Bien, de acuerdo, espera, quizá no me explicado bien. ¿Por qué estás haciendo una tortilla de patatas en el laboratorio de Pociones?

-Porque Lewis y Macmillan acaban de dejarlo como los chorros del oro después de cinco horas de detención. Y los elfos domésticos no me dejan poner un pie en la cocina desde que les señalé, amablemente, que las proporciones de la caipirinha que hicieron por navidad no eran las correctas.

O_o

-Mejor me voy al despacho. ¿Tienes por aquí lo mio?

-En el estante de siempre, Albus, junto a la poción contra los sofocos de Minerva.

¿Por qué se empeñaba en poner sus caramelos de limón especiales, y cuándo quería decir especiales se refería a hasta las trancas de poción calmante, junto con las cositas íntimas de Minerva?

Mientras, en la mesa de trabajo, Severus le daba con el palito ese tan gracioso que parecía una varita en miniatura a la pantalla táctil de su Nintendo DS y pasaba al siguiente punto del sutil arte de la fabricación de tortillas de patata.

Apenas le dedicó un gruñido de despedida, muy habitual en él de todas formas y bastante rutinario, pues sabía que después de tantos años de práctica, Albus y él habían encontrado la forma de comunicarse de manera muy eficiente a base de gruñidos, alzamientos de cejas, destellos joviales de ojos y comentarios crípticos al estilo de: Ranas de chocolate, lentejas con limón, espumillón de almendras,mi querido muchacho.

Con tan solo ese sonido gutural le acababa de decir a Albus: Venga vale, ya me dejarás el dinero en la cómoda otro día. Te espero en la casa de Potter a eso de las 21:30. No faltes y traete algo de licor. Que no sea de limón, que todos lo detestamos menos tú. Por cierto, se me están acabando las semillas de asfódelo, dile a Dobby que compre cuarto y mitad.

Realmente útil si alguna vez tenían que comunicarse delante de Fudge o de Voldemort, no que quedasen habitualmente los cuatro, pero oye, nunca está de más ser precavido.

En fin, después de que el Director se marchase de una vez y le dejase continuar con su labor, apenas terminó se limpió las manos en el delantal. Negro.

Calculaba que le quedaban unas dos horas antes de tener que irse a comprar lo que necesitaba a Londres y unos cuarenta y cinco minutos de batería.


En los pasillos que iban de las aulas de estudio a las habitaciones de Slytherin se escuchó una suave y animada melodía que provenía del laboratorio de Pociones.

Cuando Petersen, Thompson y Alexandre, caminaban hacia sus cuartos, la segunda se paró en seco. ¿Eso era el Mario Bross?



A ver, había tenido amantes raritos con fetiches raritos. Y luego estaba Lucius Malfoy. Si alguien sabía dónde encontrar lo que buscaba ese era él, sin embargo si a Severus le daban a elegir entre sacarle todas las muelas con un alicate oxidado y pedirle ayuda al rubio, elegía, obviamente, quedarse sin muelas.

Así que ni corto ni perezoso llevaba semanas pateando las tiendas del callejón Diagón, del Knockturn, y de todo Londres en busca de un orinal del siglo XIX con grabados en oro y bajo relieves de la reina Isabel en una sesión de dominación en el HellFire Club.

Y justo cuando estaba apunto de coger algo de cerámica, ponerse Unchained Melody de Ghost y ponerse a fabricar él mismo una copia del dichoso orinal, le llamaron de una de esas tiendas en las que sólo entrabas por equivocación o porque ya no hay absolutamente nada ni nadie que te dispute el puesto de mayor pervertido del Reino Unido.

-Ahm... Hola Lucius.

-¿Severus? ¡¿Severus?! ¿Qué demonios haces tú aquí?

El vendedor desde detrás del mostrador terminó de empaquetar el corsé, las medias, los zapatos de aguja y los ligueros que Malfoy acababa de auto-regalarse. Sin echar más de un vistazo alcanzó un paquete que tenía debajo del mueble de madera y se lo tendió al espía.

-¿Qué es eso?

-Nada.

-Sí que es algo, si no fuese nada no acabarías de pagar...¡OH MY FUCKER MERLIN! ¿¿¿A quién has vendido para tener ese dinero???

El rubio había dejado el bastón en el mostrador y ahora se dedicaba a mirar por encima de los hombros de Severus, por el hueco que dejaban sus brazos a la espalda sosteniendo el paquete y hasta entre sus piernas para ver si conseguía echar un vistazo a ESO que había comprado por una suma obscena (y para que él pensase que era obscena es que realmente era muy obscena) de dinero.

-Quitaa.

Una gran mano se colocó en su rostro y empujó hacia atrás para quitarse de en medio al aristócrata que por arte de magia (figurada) se había convertido en un hurón curioso. Bien vale, aquella imagen había sido cruel, ya se disculparía luego con Draco. O no.

-¿Al fin te has decidido a utilizar tu talento en el tráfico de estupefacientes?

-¡Yo nunca haría dinero vendiendo esas porquerías a los estudiantes!

-...

-...

-¿Y a los profesores?

-...

-......

-De algo hay que vivir, ¿porqué te crees que los profesores hacemos tantas huelgas?

-Oye, pues desde que el Señor Tenebroso volvió habéis dejado de hacerlas ¿no?

-Sí, bueno, nos subieron el plus de peligrosidad.

-Oh... qué bien. ¿Y qué es lo que llevas ahí detrás?

-Una pieza de coleccionista que...¿¡¡Pero te crees que voy a caer en eso!!?

-Mierda... casi.

No por nada Severus era un espía consumado, había sobrevivido a una guerra y lo hacía admirablemente bien con esta segunda. No que el que Voldemort fuera medio lerdo influyese en algo.

-Bien, en fin si no me lo quieres decir, me marcho. Tengo muchas cosas que hacer en la mansión.

-¿Sodomizar elfos domésticos?

-No...-dijó Malfoy haciendo un pucherito.- Sin Dobby no es lo mismo.

-Ya... que pena, bueno, pues espero que lo pases bien Doctor Frank N' Furter.

Y lanzándole un beso al aire, Lord Lucius Malfoy salió de aquella tienda más feliz que unas castañuelas, porque primero tenía muchos trapitos que probarse en cuanto llegase a casa, y segundo si Severus ya había llegado a comprar ahí, es que pronto volvería al Lado Oscuro. Y quién sabe, quizá la próxima vez pudiesen cantar juntos aquello de: I'm just a Sweet Transvestite from Transexual, Trasylvania.



-I'm just a Sweet Transvestite from Transexual, Trasylvaniaaaaaaa....ahaa.

Golpeaba con los dedos en el volante siguiendo el ritmo de la canción que tan bien conocía. Conduciendo un coche muggle, no volador, cabe decir, un mustang negro de 64 descapotable y después de ver a su viejo amigo/enemigo dependía del día y de las copas, los recuerdos habían aparecido en manada y las frases de la canción que entonaba a voz en grito le servían de banda sonora a ese viaje hacía su casa.

Recordaba perfectamente que aquel año el Lord les había sorprendido a todos diciéndoles que cogiesen un papelito del sombrero, y dentro del papelito había un nombre y así cada uno tenía el papel para el mejor musical del mundo. Aun recordaba la conversación como si la estuviese escuchando:

-Sí mis queridos Mortífagos, es el mejor musical del mundo.

-¿De qué mundo, Amo?

-¿Cómo que de qué mundo?

-Eh... sí Amo, de qué mundo, ¿del muggle o del mágico?

-Ah eso...del mundo en general.

Él había estado demasiado ocupado mirando el papel con los ojos desorbitados como para meterse en esa charla, de hecho lo único que salió de su boca fue:

-O_o... ¡WHAT THE FUCK!...

Pero luego le había hecho ilusión, porque era el papel principal, y él tenía un cuerpo de escándalo y para qué negarlo, el sujeta ligas resaltaba sus piernas estilizadas, además su voz era profunda y sensual...como de chocolate negro...humm... ¡Qué bien, qué bien iba a ser el prota!

Luego todo se jodió, como en esos casos, Bellatrix le empujó por las escaleras y se torció el tobillo (malditos tacones de aguja) así que Lucius que era su cover tomó el papel y desde entonces se había quedado más pa'lla que pa'ca... así que tampoco era tan malo.

Pero al menos, el orinal, su viejo coche muggle y la tortillita de papas que había preparado para el cumple iban a ser testigos de su gran interpretación.

So you got caught with a flat, well, how about that?
Well babies, don't you panic.
By the light of the night when it all seems alright
I'll get you a satanic mechanic.

I'm just a Sweet Transvestite from Transexual, Transylvania

So why don't you stay for the night? Or maybe a bite?
I could show you my favourite obsession.
I've been making a man with blond hair and a tan
And he's good for relieving my tension

I'm just a Sweet Transvestite from Transexual, Transylvaniaaaaaaaggghhhh....coooh.....cooof...cooof

Nunca cantes a voz en grito en un descapotable a 90 por hora. Te entran mosquitos.

-Cooof...estoy viejo para esta mierda...




Mientras Severus se dirigía hacía la casa que compartía con Harry Potter, que al salir del colegio se había convertido en un muchacho muy guapetón (pero seguía teniendo la espantosa manía de llamarle profesor y en los momentos mas inoportunos), en el mismo momento pero en otro lugar...


-¡¡¡¡AY QUÉ CALOR, QUÉ CALOR QUE TENGO, QUÉ GUAPA SOY Y QUÉ TIPO TENGO!!!!

Dos sutiles golpecitos en la puerta de madera hicieron que la voz callase.

-¿Mi Lord?

Con paso trémulo, Bellatrix se acercó hacia su señor, que la miraba hastiado por haber sido interrumpido.

-¿Qué quieres Bella?

-Siento molestarle señor, pero, nos dijo expresamente que le recordásemos que hoy era 31 de Julio.

-¿Ah sí? ¿Y por qué?

La mortífaga se mordió el labio inferior y suspiró quedamente. Ella pensaba que ese candor e inocencia que su señor mostraba era parte de su encanto, de su maravillosa y tierna personalidad. Lo que no sabía es que con tantas pociones, el Lord se había quedado medio lelo. La inmortalidad tenía un precio al fin y al cabo.

-Ehm... bueno, mi señor, es un día señalado.

-Sí... eso me parecía a mi... ¿se murió alguien importante un 31 de Julio?

¿Esa era una pregunta con trampa?

-Bueno... siii... pero...

-¿Quién fue? Uhm.. lo tengo en la punta de la lengua...

-Creo que hay otro motivo, mi Lord... tiene ojos verdes... pelo negro...- el Lord la miraba como quien mira una película de David Lynch. Sin entender un carajo.-... ains...¿una cicatriz?

De pronto un rayo cruzó la habitación hacia el cuerpo de la Mortífaga y al impactar la hizo caer al suelo, convulsionando de dolor.

-Mira Bellatrix, si lo que querías era jugar al ¿Quién es quién? Haber llamado a Mcnair. Yo tengo que ir a matar a Harry Potter.


Y siseando un par de palabras en parsel, llamó a su fiel Nagini y partieron a reunir a todas sus tropas.



TBC....

¿Podrías dejar de cumplir años? Cap2

¡Cumpleaños feliz, cumpleaños feeeliiizzz, te deseamos todos, CUMPLEAÑOS FEEEEEELIIIIIIZZZZZZ!

Los cantos inundaban el salón de la casa que compartían Snape y Potter, habían llenado el salón de globitos de colores, guirnaldas y medias noches de chorizo. Vamos lo típico de una fiesta de cumpleaños de toda la vida.

Sin saber muy bien cómo cabía tanta gente en su sala de estar, se encontraban reunidos los Wesley al completo, Black, Lupin, Hagrid, Mcgonagall, Dumledore, y los amigos de Potter. Eso tenía que ser cosa de la magia si no no se lo explicaba. Tampoco se explicaba que Black y él no se hubiesen asesinado aun, seguro que Albus les había colado unos cuantos caramelos de limón calmantes en sus bebidas. Viejo drogadicto.

Ahora que lo pensaba...¿con qué fines repartía el Director caramelos a los niños? Tendría que decirles a sus Slytherin que nunca aceptasen cosas de desconocidos...¿se lo habrían dicho sus madres ya? Uhm... aunque el Director difícilmente entraba en la categoría de desconocidos... Qué no aceptasen caramelos y punto. Son malos para los dientes. Sï, seguro que eso les convencía de actuar responsablemente, sino siempre podría amenazarlos con que si no se portaban bien Voldemort vendría a buscarles.

...

Mierda... eso funcionaria con el resto de las casas, pero con la suya... era probable que le esperasen sentados con caritas de devoción y un gran cartel colgado de la chimenea. 'Bienvenido Señor Tenebroso' ¡Por qué los Slytherin tenían que ser tan complicados!

Si aceptaban un solo caramelo, les sacaría los ojos, les cortaría la lengua y haría puré con su hígado. Luego utilizaría lo que pudiese para sus pociones. Sí. Eso siempre había funcionado antes. Los viejos métodos siempre eran los mejores.

-¡Severus! ¡Ven aquí, que es la hora de abrir los regalos!

Tan absorto estaba repasando sus métodos pedagógicos que se había olvidado de dónde estaba y ahora Harry le miraba con cara de cachorro cabreado porque quería abrir los jodidos regalos de una vez, muchas gracias, ven y siéntate a mi lado ahora mismo. Amor.

Obediente, se puso a su lado y comenzaron a abrir los presentes que le habían traído al Niño-que-Vivió-y-Comenzaba-a-Hartarse-que-le-Llamasen-Niño-Porque-ya-Tenía-los-Huevos-Peludos.

-¡Abre el mío, abre el mío!

-Espera, antes el de Sev. ¿Sev?

-Sí, mejor, abre el suyo porque yo no te he traído nada.

-¡¡¡¡WHAT THE...!!!!

-Que pueda abrir aquí, no te he traído nada que se pueda abrir aquí, quiero decir.

Merlín... eso había estado cerca. Pero si le hubiese dado el orinal entonces, si que habría explotado...maldito Draco y sus motes... ya no había quién le tosiese a Harry con los juegos de palabras y su apellido.

-¿Y qué se supone que significa que no se lo puedes dar en público, Snivellus?

Severus levantó una ceja indolente mirando a Black.

-¿Te hago un croquis?

-¡Oh mira, mi regalo, Harry ábrelo, que puede derretirse!

El siempre atento Lupin evitó la puesta en marcha de la tercera guerra mundial. Tema principal, sí, Black, me tiro a tu ahijado.

-Uhm... chocolate de HoneyDuks, crema de chocolate con frambuesa, aceite de cacao apto para todos los usos..¿condones sabor chocolate?

-Eh... Remus... ¿no habrás cogido nuestra compra en vez de su regalo?

Una tosecilla avergonzada atrajo la atención de todos, desde su lugar al lado de su amante esposo, Molly Wesley lucía un tono rosado en las mejillas a juego con su pelo.

-Entonces...¿vosotros también sois...hombres alegres?

-¿Hombres alegres?... eh... supongo qué sí, Molly, tenemos sentido del humor y eso.

-Oh...bueno eso lo sé, Sirius... quiero decir... ¿vosotros también tenéis gusto por la decoración?

-Ja...Jaja..-un codazo en las costillas le cortó la risa de golpe a Snape.

-Eh... bueno, más Remus que yo, pero creo que hemos dejado Grimauld Place muy cuca, Molly.

-Creo que no me estás entendiendo...-el rojo en la cara de Molly ya era casi como los colores de Gryffindor.- ¿sois del...otro equipo de Quiddicht?

Mientras un coro de divertidos invitados miraban la expresión de un muy desconcertado Sirius Black.

-Bien, a mi siempre me han gustado los Chudley Cannos, pero a Remus...

-¡Pregunta si sois gays, Black, invertidos, maricas, de la acera de enfrente! ¡Merlin, que obtuso eres!

-¡Snivellus!

-Déjalo, Sirius, por favor. Bueno, Molly respondiendo a tu pregunta, sí, por supuesto. Todos lo somos.

-¿Co...como?

-Hermione y yo no, mamá. Remús, no le des estos sustos a mi madre, por favor.

-Oh, sí es cierto, salvo Ron y Hermione... bueno y Minerva y Hagrid...

-¿Profesor Dumbledore?

-¿Has visto a alguien más alegre que yo, Molly, querida?

-Pues no...¡Oh Merín Bendito! ¿Fred? ¿George?

-Pensábamos

-Que lo sabías

-Y que no te importaba

-Realmente, porque nos quieres

-Tal como somos.

-Sí, sí por supuesto que os quiero como sois... ¿y tenéis pareja?

Los dos chicos se miraron de reojo el uno al otro, mientras el resto de la sala, salvo su madre tosían un poco y miraban hacía otro lado.

-Eh... no.

-No, formalmente.

Encogiéndose de hombros y se sentó al lado de su marido y aprovechó que Harry abría el regalo de Dumbledore para susurrarle:

-¿Es que todo el mundo es gay, Arthur?

-Sí, tu supieras, Mollywebles, si tu supieras...

En efecto, si Mollywebles supiese lo bien que se lo pasaron en el colegio Arthur y Lucius Malfoy probablemente se cogería un cabreo monumental, así que...¿qué necesidad había de causarle al patriarca Wesley un dolor innecesario?


-¡Mira Severus, calcetines!

-A ver si adivino de quién es ese...

-Muchas gracias, Director y a también a usted profesora Mcgonagall, aunque no tengo claro porqué me regala una fusta si yo no monto a caballo...

-Ya le sacaremos uso.- el profesor de pociones se aseguró de coger rápidamente el regalo y guardarlo en algún lugar de sus negras túnicas.- tú de eso no te preocupes.

Y rápidamente fue a la cocina a por algo más de beber. Tendría que hablar con Minerva y con Lupin más tarde ¿qué se creían?¿qué se pasaban fornicando todo el día? él también tenía derecho a descansar, aunque fuese muy viril, sexy y fuese un vivo ejemplo de porque los hombres con narices grandes hacen tan felices a sus parejas.

-Mira, Harry, esto es de parte de todos los hermanos Wesley y Hermione.

-¿Más libros? Anda...un...ahm...planta.

-Bueno es más que una planta, tú sabes.

-No, no sé.

-Es un arbusto mágico

-Que proporciona bienestar.

Todos los adultos miraban la planta extasiados, qué curiosa forma tenían las hojas...¿no las habían visto alguna vez? Un muy sorprendido Snape miraba desde la puerta con una bandeja llena de bebidas.

-¿Por qué hay una planta de Mariuha

-Es un arbusto mágico que proporciona bienestar, Profesor.

O_o

-¿Así lo llaman ahora Granger?

-Siiii, lo llamamos así porque es eso mismo...

-Ah...ah claro, claro.- estaba seguro que ninguno se habría dado cuenta del desliz, al fin y al cabo era un espía.- ¿Y te han explicado ya tus compañeros, Harry que una de las cualidades de la planta, es que de vez en cuando, sus hojas y esos pequeños montículos de ahí, esos cogollitos, desaparecen? Periódicamente. Más o menos en octubre y en mayo.

-Qué curioso ¿y qué más hace?

Mientras los gemelos le explicaban que era muy relajante y que con un poco de tiempo haría que Snape tuviese un mejor carácter, aunque era posible que le entrase la risa tonta, Harry realmente se convenció de que debía de ser muy mágica, pues para conseguir que su pareja tuviese buen carácter hacían faltas muchas mamad...que llevaba mucho tiempo. En una esquina del salón, dos cabezas, una pelirroja y otra castaña con el pelo alborotado confabulaban.

-Este chico es tonto..auch, no pegues Hermione.

-Cállate Ron.

-Vale, pero muy espabilado no es.

-Es por culpa de su conexión con Voldemort, que le pega el atontamiento. Nos lo explicó el Director Dumbledore el año pasado.

-¿En serio? ¿Y estaba yo?

-Merlín... no debería pegarte tan de seguido en la cabeza...

-...

-...

-¿Mione?

-¿Qué?

-¿Nos enrollamos en el balancín de la entrada?

-... Vale.

Era una insufrible sabelotodo, pero qué coño, tonta no era.

-¡Ronnie, si vais a hacer manitas en la entrada cerrad la puerta que si no la protección contra Mortífagos y gente con malas intenciones que pusimos el mes pasado no funciona!

-¡Sí mamá!

En el porche una sugerente Hermione, esperaba a su macho haciendo morritos.

-¿Qué decía tu madre Ron?

-¿Eeehh..?- que venía a significar: teta.

-Nada déjalo.

Entretenidos como estaban magreándose no se percataron del grupo de figuras amenazadoras que estaban tras los arbustos observándoles con gesto taimado.

-¿Atacamos ya?

-No, aun, no, el plan de nuestro señor lleva un poco de tiempo, pero ya falta poco.

-¿Atacamos ya?

-¿No me has oído? He dicho que no

-Vale. ¿Atacamos ya?

-Cagüen, qué no, que no atacamos aun.

-Vale, no te pongas así, Lucius.

-...

-...

-¿Atacamos ya?

-¡Qué no coño, que no atacamos ya y si vuelves a preguntármelo nos damos la vuelta y volvemos a la Mansión!

-Bueno...sniff...vale...sniff...jo...sniff...lo..lo...snifff....siento...

-Mira lo que has hecho Lucius, ya estarás contento, has conseguido que Wormtail llore.

-Merlín..-el señor de los Malfoy rodó los ojos mirando al cielo cuando vio como Crabble y Goyle atraían a Pettigrew en un abrazo de oso para consolarlo.- qué cruz...

Desde detrás de las figuras una voz siseante les llegó cargada de maldad, alevosía y nocturnidad.

-¿Essstaísss lisssstossss missss fielessss mortífagossss?

-Sí, amo.

-A sus órdenes, my Lord

-...Snniifff...buuuaaahhh...

-Mierda...¿quién ha hecho llorar a Peter?

-¡Ha sido Lucius!

-Acusica...

-Bien, Bellatrix, essssto comienza a compenssssar tu anterior error. Osss tengo dicho que no le hagaisss llorar que desssspuésss no hay quien le calle. ¡Crucio!

Desde detrás de los arbustos los gritos agónicos de Lucius Malfoy asolaban toda la calle, las luces de las casas circundantes comenzaron a encenderse paulatinamente, habiendo sido despertados sus habitantes por aquellos tremendos aullidos de dolor. Justo en ese momento Ronald Wesley, levantaba la cabeza de lo que estaba haciendo, alarmado.

-¿Has oído algo, Mione?

-Calla y vuelve a hacer eso con la lengua.

-Oh...vale.

Y como todos en Hogwarts sabían que la más lista del trío de Oro era Hermione y más que ninguno eso lo sabía su novio, pasó del ruidito aquel y siguió a lo suyo, que si no luego se cabreaba y sacaba una fusta que curiosamente se parecía muchísimo a la que le había regalado Mcgonagall a Harry...

Mientras ese pensamiento pasaba por la roja cabeza del menor de los Wesley una larga fila de a uno de Mortífagos con malas intenciones iba desfilando delante de la pareja que se hacía arrumacos sin enterarse de nada.

-...sí, y si os vais marchando Harry podría ir jugando con todo lo que le habéis regalado.

-¿Harry o tú Snape?

-Eso depende, Black. Con la fusta yo, con el lubricant

-¡Calla! ¡Calla! ¡Callaaa! ¡Habla chucho que no te escucho, habla chucho que no te escucho!

Siruis se paseaba frenéticamente por el salón con las manos en las orejas y canturreando lo más alto posible mientras el cruel Snape le perseguía describiéndole de la forma más gráfica que se le ocurría las posiciones que nunca jamás llegaría a practicar con Harry ni con nadie, porque para empezar no era tan flexible y además eran una guarrada que sólo Lucius Malfoy era tan pervertido como para querer hacer. Pero eso Black no tenía porqué saberlo.

-...y entonces se mete el...

-¡Severus déjalo ya!

-Uhnf...aguafiestas...Pero en serio no quiero ser desagradable, pero... idos a vuestra casa ya.

-¡Severus!

-Por mucho que repitáis mi nombre no voy a tener mejor carácter.

Las luces de la casa se apagaron de pronto, todo quedó en silencio por unos instantes hasta que las puertas se abrieron de pronto dejando entrar a una horda de figuras encapuchadas que empezaron a lanzar rayos con precisa puntería, las luces verdes y plateadas inundaban todo el salón haciendo haces y figuras.

Una potente voz gritó lumos y tan rápido como había comenzado el estruendo cesó, un gran foco de luz se centró en lo alto de las escaleras y los rayos de colores seguían volando de un lado a otro. La silueta de un poderoso y malévolo mago se irguió cual alta era en medio de aquella luz central. Y todo comenzó.

-¡¡¡AGRADECIDAAA, EMOCIONADAAA, SO-LA-MENTE PUEDO DECIIIR...

Todas las figuras embozadas comenzaron a quitarse las máscaras y las capas dejando ver sus preciosos vestidos de starlettes, con gráciles movimientos y una ensayada coreografía comenzaron a bailar por el salón, dos de los bailarines, Lucius y Bellatrix, se encaminaron hacia el pie de las escaleras, esperando a su señor que bajaba insinuante, primero una pierna albina y después otra mientras cantaba a voz en grito.

Con todo el sentimiento del mundo Voldemort quedó en el último escalón con los brazos extendidos , sus dos bailarines principales le cogieron de los brazos y avanzando le daban vueltas, mientras el resto de Mortífagos bailaban detrás de ellos, hasta quedar al final sentado en las piernas de ambos que estaban arrodillados frente a Harry.

-...GRACIAS POR VEEENIIIIRR!!!

Y los aplausos comenzaron y no pararon en mucho, mucho rato. Bajo amenaza de Abadacabrar al que parase antes de tiempo.

Al fondo un emocionado Harry Potter aplaudía como loco y Snape como de costumbre aguantaba el tipo a su lado.

-¡Gracias, gracias Severus, oh muchas gracias, me encanta mi regalo! ¿Te costó mucho convencerle?

-Pues sí, me ha costado muchas mamad...que me ha costado mucho tiempo.

-Muchas gracias, de verdad. Cada año que pasa me sorprendes más con tus regalos, siempre sabes lo que quiero y me ahces taaaa feliz.

-Sí, bueno es parte de mi contrato como Profesor de Hogwarts.

-Jajaja...bromista.

-No, en serio, Dumbledore puso una clausula por la que me comprometía a hacerte feliz y a salvarte la vida.... Pero en serio, Harry... si me aprecias un poquito...¿me harías el favor de dejar de cumplir años?


FIN^^

Muy delirante este fic y muchas risas me he echado, vaya tela si es que todos son unos pervertidos y además gays xD Molly la mujer no tenia ni idea pero casi que mejor. Momentazo cuando les pregunta a Fred y George xD si es que vaya tela y Lucius un salido mental que me encanta. La fusta de Minerva, el chocolate de Remus, la planta de maria de los Weasley y el regalo espectacular de Severus del baile de Voldy con Bellatrix y Lucius un puntazo.
Lo dicho que me he reido mucho y me ha gustado.
Un saludo.

Muchas gracias^^

La verdad es que el momento Fred&George me apetecía ponerlo desde que empecé el fic XD pobre Molly, que maja que es y no se entera de nada.

Un kiss

Wow no me había reído tanto en mucho tiempo, gracias por la historia, quedo súper divertida…jajajajajaja…. pobre Sev ya no quiere otro cumple de Harry ahora solo hay que ver el desquite para su cumple haber que le regala Harry. Hasta luego!!!!

si que me he reído con la historia...
jajaja pobre Molly que no se entera de nada jajajaj

Gracias. Ha estado genial, ¡He llorado de risa con algunas escenas xD! aunque ya lo había leído cuando el reto, no me ha importado nada volverlo a leer, y la pobre Molly en la luna de Valencia... jajaja

jajajjajajajajajajaja si así son todos los cumpleaños de Harry no me extraña que le diga Severus que deje de cumplir añós. estuvo genial...y el momento en que Voldemort y los mortífagos se pusieron a bailar jajjajajajaa

besosssssssssssssssssssssss

me moria de risa con lode hacerlo llorar a peter y acusar a lucius jajjajajjajaja muy bueno

jajjaja que buen fic!

jajajaja....no lo habia leido , es tan gracioso...

Pobre Peter , lo hizo llorar Lucius , pero es que es tan tonto colagusano... XDDD

La mayoria son Gays , que novedad , pero tan agradable , ese Severus es un dios , y del sexo tambien. Ademas ahi molestando a Black.

Me encanto y me rei como loca , aun lo hago

Citación :

-Ya... que pena, bueno, pues espero que lo pases bien Doctor Frank N' Furter.

Y lanzándole un beso al aire, Lord Lucius Malfoy salió de aquella tienda más feliz que unas castañuelas, porque primero tenía muchos trapitos que probarse en cuanto llegase a casa, y segundo si Severus ya había llegado a comprar ahí, es que pronto volvería al Lado Oscuro. Y quién sabe, quizá la próxima vez pudiesen cantar juntos aquello de: I'm just a Sweet Transvestite from Transexual, Trasylvania.



-I'm just a Sweet Transvestite from Transexual, Trasylvaniaaaaaaa....ahaa.

ohhhhhh!!! eres muy grande!! has metido Rocky Horror Picture Show en un fic!! y con Sevy como Frank N'Furter!!!! una lastima que se fastidiara el tobillo y le tuviera que sustituir lucius TT_TT a Lucius le pega más de Rocky, rubio oxigenado, cuerpazo... pero aun así...te adorooo!!!!!
es geniaaal!! y el final con el señor oscuro bailando y cantando!!! mortal!! me encantó!!

Me dio muchísima risa diga me que la canción que cantaba lucius existe